抖音最火句子搞笑笑话精选149条

浏览:2444   发布时间: 2021年12月24日

1、有没有那么两个人,明明在互相暗恋,而对方却一直不知道。

2、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

3、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!

4、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

5、十人所受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁,而盲目地去攀附追求那些不能代表我们的东西。

6、岁月教会了我,除了等快递,谁都不必等。

7、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

8、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

9、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

10、建议你换一换,你女友真丑。

11、我忘记了曾经自己爱笑的模样,我丢掉了那个无忧无虑的自己。或许,这就是爱你的代价吧。

12、爱情是骗来的,感情是睡来的。

13、希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。

14、他穿个1w的鞋你就跟他走,我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我?

15、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

16、说起喜欢的人,恰好浮现你的面容,若你和我爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。

17、谁能走到时间的前面,帮我看看未来的画面。

18、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!

19、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

20、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

21、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。

22、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

23、当每个人怀念曾最幸福的时候,那也是他最痛苦的时候。

24、掏心掏肺的结果,要么撕心裂肺,要么没心没肺。

25、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

26、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

27、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

28、我所认为最深沉的爱,莫过于你走之后,我活成了你的样子。

29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

30、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!

31、你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?

32、好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。

33、你能把脸露出来不,我想和它说话,哦,原来这就是你的脸啊,我还以为是屎呢。

34、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

35、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

36、亲爱的喷嚏,如果你要打,就打吧。别让我露出一脸傻相,然后你又闪了。

37、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

38、如果连你也不理我,我就变成狗不理了。

39、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

40、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

41、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。

42、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

43、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

44、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

45、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

46、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

47、在离你很近的世界,我拼命扮演,一个喜剧演员。

48、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

49、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

50、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

51、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

52、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

53、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

54、看来你肺活量很大,要不然牛逼怎么能吹这么大。

55、那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。

56、用心过每一天,就像那是你生命中的最后一天。

57、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

58、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

59、你的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云娶别人。

60、你的意中人在等我,所以你被绿了快分手吧。

61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

62、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

63、我们身上至少有20肉,是靠“不能浪费”这四个字带来的。

64、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

65、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

66、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

67、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

68、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

69、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

70、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

71、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

72、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

73、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

74、“一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试。

75、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

76、爱一个人,没有成为一件简单的事,那一定是因为感情深度不够。

77、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

78、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。

79、人不能太闲,一闲就胡思乱想,一闲就丧。

80、一定要为自己憧憬的那些事物努力一下,哪怕这力量微不足道,哪怕岁月迢迢。

81、时间冲淡年华,推移岁月前行,却剥离不出溶脂的灵魂。

82、世界上最遥远的距离就是,我想找你叙叙旧,你却问我说,需不需要你代购。

83、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。

84、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

85、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

86、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

87、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

88、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

89、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

90、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。

91、十自从第所谓爱情的新鲜感,不是用同样的情话,撩不同的人,而是用变着花样的情话,撩同或许,陪伴与懂得,比爱情更加重要。我迈过人间万物,我从不慌张,唯独你踏过山水归来我所有的慢热都是因为害怕被辜负,但如果此生有你,我还是想要全情付出。

92、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

93、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

94、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

95、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

96、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

97、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。

98、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

99、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

100、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

101、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

102、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

103、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

104、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

105、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

106、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

107、你已经弄乱了我的心,该弄乱我的床了。

108、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!

109、一脸的护心毛,你这样的够枪毙分的。

110、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

111、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

112、风里蝉声冷了,榕树的味道就淡了许多,影子也一样淡了。

113、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

114、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。

115、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

116、没什么缘故,只是我觉得你长得好看,闻着香甜,便心声欢喜,你若多来你别去打扰他,别我喜欢你,如微风徐徐,如温阳媚丽,如山间小溪,如过桥人家,如你。

117、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

118、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我现在的根据我多年的养鱼经验,养鱼有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

119、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

120、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

121、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

122、人间不值得,泡我才值得。

123、终是庄周开了荤,昧着良心炖了鲲。

124、世界上最糟糕的一种感觉是,你无法爱上别人,只因你依然留恋那个伤害你的人。

125、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。

126、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

127、谁会说:我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

128、我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

129、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

130、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。

131、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

132、那年你浓妆葬于花海,我携十里春风隔山而望。

133、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

134、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

135、结局已经写好,我们拿什么改变。

136、最无力的事就是:你生病,我不能照顾你,你说累,我不能抱着你。

137、现在的社会,插队都得排队。

138、有的时候就要把自己逼得刻薄些,让所有人知道你才不是软弱。

139、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

140、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

141、和男朋友吵架,别急着去责怪他,先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

142、找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

143、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

144、等待你的关心,等到我关上了心!

145、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

146、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

147、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

148、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

149、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。